fais dodo t'aura du…

Vous avez la dent longue contre les noirs, les verts, les oranges-bleu (ceci n'est pas le titre du dernier Tintin), tout ce qui est debout, ou à quatre pattes, vous êtes grincheux le matin, votre haleine est défaillante, vous auriez voulu être quelqu'un d'autre, mais vous n'êtes que vous même, sachant toutefois qu'on est bien plus ce qu'on est pas, que ce qu'on est !

Si vous ne comprenez pas cette dernière phrase, vous êtes sûrement client du gromégalolo, ou vous le devriez… en allant soutenir le blog de propagande : tahitiht (contraction de Tahiti Hors-taxe) vous pourrez satisfaire l'insoutenable légèreté de son esprit et de ses idées sans analyses, ni réponses aux problématiques… donc vous êtes frustrés, mais vous le resterez !

Lolo : Parti du bas de l'échelle, il a atteint il y a 5 ans son statut final. Issu d'une famille modeste, il n'a pas fait d'études, même s'il essaye parfois de faire croire le contraire et dépasse son analphabétisme en lisant les petites lignes des contrats d'assurance dont il essayera de faire du mieux qu'il peut son métier.

Il est roublard et sa méchanceté volontaire le place entre Guy Carlier (dont sa ressemblance troublante se limite qu'au physique) et Diabolo (chien de chasse de Satanas, dont sa ressemblance est aussi troublante).

Il a l'assurance d'un homme qui à atteint ses objectifs, dès qu'il réédite un contrat signé par tacite reconduction. Son accent gouaille de vendeur de voiture de location de 2nd choix, fait de lui un être vivant qui n'a pas de problèmes existentiels.

Il aime les snacks bon marché, et revient souvent tard de ses déjeuners la chemise tachée de sauce tomate. Son air patibulaire affublé d'une haleine qui est un savant mélange d'odeurs nauséabondes de soda dont il fait la promotion en sa seul personne, et de différente variétés d'aulx (je sais maintenant pourquoi les vampires fuient !)

Chauvin, un brin franchouillard, un rien macho, dragueur à deux balles, il aiment toutes les femmes (surtout entre 18 et 85 ans). On peut dire que sa "p'tite b…" lui tient lieu de cerveau.

Cynique, désabusé, il partage ses réflexions rarement objectives sur son blog. Ses diatribes qui se limitent aux lectrices branchées SPA, et Nicole Boudetrop sont suivies d'aucune façon par ses lecteurs. Sa mauvaise foi et ses contradictions n'arrangent pas sa réputation.

Il ne va pas au cinéma, il ne lit pas sauf les feuilles de choux locales rédigées par les plus grands (1.90m), il se prend facilement pour un pigiste de haute voltige. Son clavier est muni d'une crase persistante qu'il laisse comme la marque d'un grand écrivain des temps modernes.

Les nombreuses entames de saucisson entre son clavier et son écran cache un véritable salsicophile.

Ses points de chute, si vous désirez le croiser sont chez lui face à son grand écran plat dans sa banquette défoncée et le bar "des amis" dont il aime croire qu'il en a… (A ces "amis" qui me rapporte quotidiennement son imbécillité fugace et ses nombreux paronymes, DITES-LUI !)

Heureux propriétaire d'un véhicule ou fleurissent les sapins verts sur son rétroviseur central pour cacher les longues séries de rejets pestilentiels dont il a le secret et qui lui colle à la peau.